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Poco fa tra i video del corriere ho visto questo.
Mi ha colpito l'uomo coi baffetti il quale, quando la mongolfiera precipita, invece di correre a prestare soccorso, si mette in posizione per scattare delle belle foto che documentano la tragedia (anche se poi di tragedia non si tratta, pare siano tutti vivi, purtroppo - per il baffuto compiaciuto, evidentemente).
Finito il reportage, sempre il nostro uomo, sembra che si guardi attorno per vedere se ci sono altre tragedie in vista, ma ahimè, niente.
Dovesse mai succedermi qualcosa, spero di non vedere mai attorno a me quell'uomo coi baffetti, anche se forse, sotto sotto, un po' donna coi baffetti lo sono anch'io.
Tanto adoro fare i pacchi da imballaggio, quanto detesto fare i pacchi regalo.
Vuol dire che sono materiale?
Ci siamo arenati, cazzo.
Pausa pranzo coi colleghi.
Smartleaving: "ma voi quando andate in bici mettete qualcosa..lì?"
CollegaMandingo: "sì, mettiamo il pantaloncino col patello"
CollegaSovversivo: "scusa, tu quando fai cyclette non hai quel pantaloncino?"
Smartleaving: "no, io metto direttamente il gel"
CollegaMandingo:
CollegaSovversivo:
Smartleaving: "sì beh, ma ho la sella"
SMARTLEAVING, IL SEGUGIO CHE RITROVA LE AUTO RUBATE
Sottotitolo: se non conosci le puntate precedenti, leggi qui
Ore 21:00
CarabiniereOperoso: Pronto!
Smartleaving: Sì, buonasera, guardi io chiamo perchè ho trovato una macchina rubata, la cui denuncia di furto ho visto che è stata fatta presso la vostra caserma, io chiamo da Milano.
CarabiniereOperoso: Eh..mi dica.
Smartleaving: Beh ecco, ho notato quest'auto ferma da un po' nello stesso posto, in via xxxxxxxxx con targa yyyyyyy.
[spelling della targa]
CarabiniereOperoso: Ma scusi, le hanno dato il numero di telefono sbagliato, che noi qui non siamo a milano, lei deve chiamare il 112.
Smartleaving: No guardi, io ho chiamato direttamente voi perchè dal sito ho visto che la denuncia è stata fatta presso di voi.
CarabiniereOperoso: Ah va bene va bene, ci penso io. Come ha detto che era la targa? zzzzzzz?
Smartleaving: No, xxxxxxxxx.
CarabiniereOperoso: Buonasera.
Smartleaving: 'Sera.
Ore 23:00
[Smartleaving ripassa dal luogo in cui ha visto l'auto rubata]
Smartleaving: Cavoli, ma è ancora lì!?
Coniglietto: E cosa ti aspettavi scusa? Che una volante sarebbe corsa sul posto una volta messa giù la cornetta?
Smartleaving: Certo! Lì a kkkkkkk c'è un tizio al quale hanno rubato l'auto e che non sa che invece è qui a Milano e loro non vanno subito a prenderla?
Coniglietto: Certo che la tua fiducia nelle forze dell'ordine è davvero disarmante..
UN ANNO
Un anno di alti per me, di bassi per te.
Beh, ora diamoci il cambio.
(to be defined)
L'euro poi, non le è mai andato giù, ma non c'è stato un natale in cui non me ne abbia dati 5.
In trent'anni, non ha cambiato neppure un soprammobile.
Si chiamava Lucia, ed era la mia bisnonna fino a ieri.
Sottotitolo: non quella storica
Smart: pensa se hai il mio stesso cognome! Potrebbe eh..il mio è panitaliano.
Omonima: panitaliano? mai sentito!! il mio è XXXXX
Smart: BUAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAAH!
Per questo post si ringraziano le ciliege e le mandorle.
Sabato mattina, ore 13:00, presso un famoso mercato di milano.
Obiettivo: ritrovare una maglietta non acquistata la settimana precedente.
Protagonisti: Smart, il Coniglietto, il sudamericano stronzo.
Smart è in macchina col Coniglietto alla ricerca di un parcheggio. Le ha promesso che le avrebbe ritrovato la maglietta ammerigana dalla tizia toscana che le vende sfuse.
Le nostre giovani e bellissime donne stanno girando alla ricerca di un parcheggio quando all'improvviso Smart vede una renault espace con la freccia per uscire. Si accosta poco più avanti, ed inserisce la freccia per segnalare la proprietà del parcheggio.
La renault esce, ed ecco che il sudamericano stronzo, con nonchalance, si infila nello spazio vuoto. Smart pensa che il tipo non se ne sia accorto, visto che parlava al telefonino(!) e dà un colpetto di clacson. Il sudamericano stronzo fa finta di nulla e allora Smart tiene premuto il clacson fin quando, impossibilitato a parlare, il tizio chiude la telefonata. Smart abbassa il finestrino e gli fa notare che c'era prima lei, ma lo stronzo fa spallucce, dice che ormai c'è lui e spegne il motore.
Smart lo manda affanculo.
Il sudamericano le fa il dito.
Non finirà qui, dice Smart tra sé e sé.
Dopo circa 10 minuti alla ricerca di un parcheggio, si libera un posto proprio vicino alla macchina del sudamericano stronzo, che nel frattempo si era allontanato dalla macchina. Smart parcheggia e quando passa davanti alla nuovissima e pulitissima macchina del sudamericano stronzo, testa la qualità della vernice della quale è ricoperta la portiera del guidatore.
Il Coniglietto, saputo ciò, le dice che sì, l'idea non era male, ma che forse sarebbe stato più furbo attuarla quando saremmmo andate a riprendere la macchina, e non subito dopo aver parcheggiato. Ma la nostra Smart è sprezzante del pericolo e dice che tanto il tizio è così tonto che non penserà neppure a guardarsi intorno, e se ne fotte.
ps1. la verità è che Smart non ha pensato all'eventualità che il tizio avesse memorizzato la sua macchina e che potesse fare 2+2, ma tanto la storia è a lieto fine, e tutto bene ciò che finisce bene.
ps2. la maglietta poi è stata trovata.
puntualità, adesso è tutto più difficile
se prendi i mezzi c'è da ridere
in tutta quanta la città
puntualità-à un elemento imprescindibile,
di una serata più piacevole,
se appuntamento lui mi dà
adesso è una lotta davvero, mi hai chiesto sei volte dov'ero,
all'inizio ero ferma a sempione, ho preso in pieno un lampione
e fare e rifare le code per ore per ore per ore
mandare affanculo i dentisti, avvocati dottori e stilisti
io voglio una bici a motore, e intanto son qui da due ore
e trovare le ztl, bugie per passare anche in quelle e le multe poi sono alle stelle
puntualità, da oggi è tutto così semplice
sulla novanta adesso ho un complice
che precedenza non ne dà
puntualità-à un elemento imprescindibile,
di una serata più piacevole,
se appuntamento lui mi dà
adesso che siamo scattanti, col bus investiamo i passanti,
se resta del sangue sul vetro
al semaforo tanto c'è pietro
evitare di fare le code per ore per ore per ore
passare dal duomo tranquilli, schiacciare i passanti tra strilli
puntualità, scoprire proprio tutti i vicoli
con i pedoni come stimoli
per farli andare all'aldilà
adesso guido io, e già mi sento dio,
e con la punto nera dove andiamo non si sa
l'auto va da sé, se guidi pure te
arriveremo sempre noi per primi
puntualità, adesso è tutto già più semplice
sulla mia punto spesso ho un complice
che delle dritte lui mi dà
puntualità, scoprire proprio tutti i vicoli
con i pedoni come stimoli
per farli andare all'aldilà
per farli andare all'aldilà-à
per farli andare all'aldilà-à
Ma francamente, non riesco a trovarne la causa.
Mi chiedo se può dipendere dal fatto che in questo momento non mi manca davvero niente.
O che sono mesi che non vedo musi e ho una musa.
Oppure che tra 5 minuti vado via dal lavoro e fuori c'è un bel sole.
O ancora che a pranzo mi sono binchiata di sushi.
Si trova quindi a bussare alle porte di un certo signor Edward Charles Pickering che la assume come cameriera. Pickering, deluso dai propri collaboratori presso l'Harvard College Observatory, e convinto che la propria cameriera avrebbe svolto un lavoro sicuramente migliore di loro, decide di impegare la Fleming presso gli uffici dell'osservatorio.
La sua 'scommessa' si rivela vincente e la oramai ex cameriera e novella astronoma contribuisce alla catalogazione delle stelle e in nove anni ne cataloga oltre 10.000. Durante il suo lavoro inoltre, scopre 59 nebulose, oltre 310 stelle variabili e 10 novae; nel 1907 pubblica un catalogo di 222 stelle variabili da lei scoperte.
Ma la scoperta più importante la fa nel 1888 quando scopre la Nebulosa Testa di Cavallo, una vera e propria fabbrica di stelle situata nella costellazione di Orione.
Le pubblicazioni successive danno l'impressione di voler nascondere la reale paternità della scoperta , dato che l'autore del primo dei due Index Catalogue, John Dreyer, elimina il nome della Fleming dalla lista di oggetti, che risultano così scoperti da altri.
L'happy ending è che nella seconda edizione dell'Index Catalogue, nel 1908, il nome della Fleming riappare e lei diventa il primo socio onorario donna della Royal Astronomical Society di Londra.
Scena 1: io ed il coniglietto siamo in posta a fare un po' di movimenti. Io le dico: sai, con questi movimenti ora sul conto mi rimarrà davvero poco e dovrò aspettare il prossimo stipendio. E lei mi fa: sì ti resta poco, però non hai più spese fino al prossimo mese, no?
Scena 2: io dal meccanico per la revisione della macchina che avevo dimenticato fosse scaduta a gennaio. Il meccanico che mi mette in mano un foglio con un perventivo da 385€ (il perventivo è un preventivo perverso, di quelli veramente fuori di testa).
Scena 3: sempre io dal dentista con in mano due perventivi, uno da 900€ e l'altro da 3800€ ed il dentista che mi dice: poi per il preventivo con l'ortodonzista ci vediamo il mese prossimo.
Scena 4: io che faccio il test per partecipare al quiz "chi vuol essere milionario".
La scena 4 sarà trasmessa il prossimo venerdì.
Fate i bravi.
Odio il contatto con l'acqua
Non sopporto il freddo
Porto sciarpa, guanti, cappello e paraorecchie da ottobre fino ad aprile inoltrato. Qualcuno giura di avermi vista col cappello anche intorno a settembre, e potrebbe aver ragione. Quando entro in una nuova casa, mi posiziono sempre vicino ad un calorifero.
E' superfluo dire che possiedo circa 5 plaid.
Adoro mangiare la roba cruda
In particolare la carne ed il pesce. Quest'ultimo poi, sta diventando una droga che si chiama sushi.
Quando sono particolarmente soddisfatta di ciò che mangio, lecco il piatto. Le volte in cui non posso farlo a causa di quelle stupide convenzioni sociali cui mio malgrado devo sottostare, cerco di tirar su il più possibile con la forchetta.
Mi piacciono un sacco le coccole
Per le carezzine sulla testa, stravedo. Starei ore ed ore a farmi coccolare ed a strusciarmi sull'altra persona che, attenzione, non deve essere una persona qualunque. Il contatto fisico lo cerco con pochissimi, tutti gli altri mi sono indifferenti e anzi, non fosse per le solite convenzioni sociali di cui sopra, ne farei volentieri a meno. Quindi coccole sì, ma solo da chi voglio io.
Sono indipendente
Non chiedo un grosso impegno dalle persone che frequento. In genere mi basta un po' di cibo, essere lasciata libera, e le coccole. Raramente mi fidelizzo. Per tutto il resto, me la sono sempre cavata da sola.
Sono opportunista
Frequento attivamente solo determinate persone, quelle dalle quali posso ottenere ciò di cui parlavo sopra.
Sono calda
Quando mi acciambello sulle gambe di qualcuno emano una fonte inesauribile di calore ed inizio a fare le fusa.
Sono curiosissima
Qualsiasi cosa nuova mi attrae: un oggetto che non conosco, un modo di pensare, una disciplina a me sconosciuta. Vado matta per le sorprese.
Sono agile
I miei legamenti lassi mi permettono di assumere posizioni molto..come dire..convenienti senza fare sforzi o tenermi in allenamento. Quando ero piccola, e le ginocchia erano a posto, correvo e saltavo in continuazione. Per non parlare di tutti i posti sui quali mi sono arrampicata (alberi, palazzine, ecc).
Dimostro chiaramente gli stati d'animo
Non ho la coda da agitare, ma basta guardarmi negli occhi per capire se sono nervosa, felice o altro.
LA DEVO SMETTERE
La devo smettere di dire a tutti quelli che mi stanno vicino che sto ingrassando e che 47 chili per 158cm iniziano a diventare troppi.
La devo smettere di lamentarmi che mi sta venendo fuori la pancia e che tra un po' potrò indossare solo roba premaman.
La devo smettere di ripetere che devo mettermi a dieta per evitare poi di morire di fame perchè ho speso tutti i miei soldi per rifarmi il guardaroba con una taglia in più.
La devo smettere, soprattutto se mentre lo dico, sto tentando di infilare in bocca un pugno pieno di m&m's.
(down)
Inutile dire che subito dopo mia sorella piccola ha iniziato a strillare che a Milano ci voleva venire pure lei e mi ha mandato 20 sms a ripetizione in cui mi chiedeva perchè non poteva venire. Così mio padre per dissuaderla, le ha detto che l'aereo è pericoloso e che potrebbe cadere. Il fatto è che poi l'hanno sentito gli altri due e mi hanno chiamata chiedendomi se per 22€ euro a cranio era il caso di morire.
Il rapporto più stretto che mio padre ha avuto con un aereo è stato nel maggio del '92 quando andammo a trovare dei mezzi parenti a Roma e lui volle fare tappa a Fiumicino per riprendere i decolli. Per il resto, ha sempre detto che lui su una roba che vola non ci avrebbe mai messo piede neanche pagato. A fargli cambiare idea dev'essere stata la storia che in periodo di crisi ha fatto un affarone.
Io non so cosa darei per vederli il 30 marzo, quando dovranno prendere l'aereo per venire qui. Già me lo immagino mentre ferma tutti gli sventurati che avranno la sfortuna di passargli accanto per chiedere dove deve obliterare il biglietto, e che se riesce a non perdersi ed ha la fortuna di salire sull'aereo, domanda all'hostess se può aprire un finestrino.
QUESTIONE DI NUMERI
Pare che nel comune di Milano venga fatta una multa ogni 11 secondi. Qualcuno mi sa spiegare perchè poi per strada c'è una buca ogni 11 metri?
(to be defined)
Finalmente, dopo tre anni passati a dire di doverlo doverlo fare e dopo aver speso poco più di 100€, oggi mi è arrivato il passaporto!
Ora sì che posso andare ovunque.
Beh, meno che in posti in cui fa troppo freddo.
O troppo caldo.
E dove ci sono i ragni giganti.
E dove non c'è internet.
(up)
Neanche fosse giugno..
LA RUOTA DI SCORTA
E' quella cosa che quando tutto va bene è di troppo, ma che nel momento in cui una delle ruote motrici improvvisamente ci lascia a terra, interviene salvandoci il culo. E non importa se è più piccolina delle altre, perchè riesce comunque a fare il suo lavoro. Chiede solo di essere gonfiata ogni tanto, e poi per il resto si accontenta di star lì, nel bagagliaio, purchè stia al calduccio e il freddo non indurisca la sua mescola.
Molti la ignorano completamente e se ne ricordano solo nel momento del bisogno, ma se viene trascurata per molto tempo, lei si ammoscia e non assolve ai suoi doveri.
Cosa voglio dire con questo discorso, due cose in particolare.
La prima è che sentirsi ruota di scorta, diversamente da quanto può sembrare a prima vista, ha comunque un suo fascino perchè sai bene che prima o poi arriverà il tuo momento e tutti ti desidereranno.
La seconda è che devo assolutamente ricordarmi di gonfiare la mia ruota di scorta.
(to be defined)
..Trentasette naviganti leggono il blog e nessuno commenta, sono io che scrivo robe inutili o vi piace semplicemente farvi i cazzi miei e basta?
Con questo nuovo lavoro riesco ad essere a casa prima della fine dei cartoni animati.
AL NUOVO LAVORO
Non ce la faccio, cazzo non ce la faccio. Eppure io mi impegno con tutta me stessa, cerco di capire cosa ho davanti e di acquisire tutte le informazioni per portare a termine l'analisi ed uscirne vincente, ma invece mi ritrovo a dover ricominciare tutto daccapo.
Forse mi sono sopravvalutata, non so. Magari ho pensato di potercela fare per il solo fatto che una laurea in Ingegneria Informatica ti insegna prima di tutto a ragionare, oppure perchè pensavo "dai, lo sanno fare in tanti, vuoi che proprio tu non ci riesca?".
Invece è con profondo rammarico che devo ammettere che di finire le carte a spider con due semi proprio non mi riesce.
(to be defined)
HAIKU 2
spinge sul naso
fondi di bottiglia:
un coniglio!
Questo perchè qualcuno mi ha giustamente ricordato che l'haiku è un componimento 5-7-5 e non 7-5-7 come avevo erroneamente scritto ieri.
(up)
HAIKU
da qui messenger non va:
disperazione.
splinder per fortuna sì.
(up)
Stare sempre coi piedi per terra a lungo andare consuma le ginocchia.
Comincio seriamente a credere alla teoria del dottor Hamer. E' già la seconda volta che ho il torcicollo subito dopo un conflitto di autosvalutazione intellettuale.
Questi due giorni molto..come dire, rilassanti. Ecco.
Heracleum blog & web tools
